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29 March Kids 对于儿歌并不是很能记忆。
可无论是扎着蝴蝶结的小女孩，还是背着书包上学堂的小儿郎。 熟悉的感受便是陪伴成长的一段。
相信每个人心里都会住那样一个孩子。
在你最是脆弱或者需要陪伴的时候，他便在那儿，微笑看你。
因为我们，都是如此坚强地从这条路，伴着悲喜走来。 人的一生似乎就是一所大房子，里面有很多的房间。
而那些房间，都载着我们其他无数的可能。
若是你在匆忙生活里将心里的那个孩子丢了。
相信只要寻找，他定在某个你从未开启的房间等你。
    09 March 需要一场旅行 这个三月是否出门旅行，是最近常在考虑的事情。 翻看了电话本里那么多或陌生或熟悉的名字。才知道，能够上路的，还是只有自己。 总是没有那么完整刚好的感受。就像经历里那么多的感情旅行，还是没能找个那个对的伴侣。 刚看完《活着》时，自己也会想是否能有机会，倾听一个如此完整的故事，关于一个人所有的苦难与疼痛。 可终究我们要过的，依然是自己的那一段。 于是笑笑，体味着这么多年的暖暖阳光与轻佛风声。 每天回寝的路上，都会经过学校的篮球场。 而一日里那落日的余晖，使得那些奔跑着的身影变得无比灿烂。 如此真实的触摸感，似乎自己也融入其中。 这样的感受，就如看所有拍过的照片。 而每一张照片，其实都是自己的自拍像，是带我通向那些场景的通行证。 好像只要我一努力，就能抵达那些情景，看到关于我所有故事里最后的结局。 27 January 没什么 在成都呆着的时候，我本想见见朋友。可惜未能如愿。
这次错过了，两年应该都没法见了。心里也未知遗憾。 在锦里的小酒吧坐了一阵。仿的旧房表皮，道路也还干净。
看着窗外时断时续的细雨，淋不清的密密麻麻。 成都于我，也就是这般，一副闲散的模样。 酒吧里四个人坐着。没有表达的欲望，就安静听着他们愉快的言语。 一个人走出去拍照，挂着的红灯笼，红了黑夜里的一片。 锦里那条细长的步行石路，走一走就冷了。小时候家门前的石板路大概也是如此。 想到的还是朋友。发了几条短信。见面没法，诸多借口。 回重庆后，在一起最多的还是JOY。逛街，然后说故事。 多年的故事，没完没了。混乱的日子和人际境遇，若能裁剪可好。
收到她送的生日礼物，ARAMIS LIFE，香水在我，总是奢侈。 今年生日和新年一起来，20岁就要过去了。 好像午夜里和朋友网上聊天到三四点，或者泡杯咖啡看着电影之类，成为最近深夜里的习惯。 一个情绪化的人，从来都看不清自己想要的感情。多时脆弱，特别对于同样害怕付出的人。
我不想有所伤害，慢慢安静一段。以前那么多日子不曾遇见，人生都过着。
看看窗外重庆夜色里早已不太清晰的桥影。江边的万家灯火好像隔着几个世纪。 而我刚好，又回到了来处。 18 January 归期 母亲的电话过来，早已收拾好家里的床铺，换了床单与被套，地板也被清洗。
突然就能想起好多一路走来的旧事物。 已起灰尘的书桌与柜子，挂在墙上的朋友赠送的画，六年级时便买的老电脑，养着仙人掌的窗台，还有珍藏在房间角落里的漫画。 寒窗苦读的时光都是这样度过。而这些陪我走过中学六年的事物，令我明白，都不是那般容易放弃。 珍藏于每个时期的回忆，让我很是恋家。平复了忙碌里承受的不安与委屈。而和久违的亲人与朋友，便可亲近。 收拾好行李已是很晚，把东西分类然后打包。 拿着明天的火车票，计划着还有一些要买的礼物。 这个窗外有雨并且狂风的寒夜，心里却不足寂寞。 算来火车是我大学时代常经历的交通方式。无论旅行还是归家，可以省下一些花费。 每次自己都在依靠阅读打发时间，或者听同车旅客不同的故事。 而对于许多交通的方式，都能让我想到故事。 只是因为，聚集着人群，就会有一个场景。 一个喜欢感受城市的人，颠簸流离体味的，也都是不同城市残留的味道。 这张索道还是游历云南时所拍， 那时我还活在自己的世界里。
现在遇到了别人。不知道这能维持多久。 因为即使心里认真喜欢了一人，可长远的距离总是没办法改变。 30 December 又一年 算来博客已是我作为倾诉对象好久有余。
生活总是过于平淡，没有什么可以让人为之惊喜。
然而越来越多的朋友来到这里。有耐心看完文字，甚至留言。
所以在这新年就是一路上的感谢。
零五一年，把生活铺展，并且有所收获，就是我最大的祝愿。
跨过去的时光，没有回头。
如果愉快了，就感谢生活的给与；
难过了，就记住伤口的痕迹。
这些也是我一直鼓励自己努力的勇气。 若是我的经历在某个片刻你也曾熟悉，那样就已足够。
许多人的人生都是大抵相同。只是我选择了记录下来忘记。
自己放弃与珍惜的东西，都能算做财富。因为文字，常就是镜子。
感受这个至少对于我来说比较难熬的寒冬，
一些无法幸运的事，一些伤心难过的事，一些淡淡平静的事，一些陈旧发黄的事，
希望他们都在迅速地过去。
因为在需要温暖的时候，我们就是一群等待春天的人。
至少，我是如此。 18 December 离开
昨夜里和Kaka讨论设计时，父亲的一个电话让我沉默了许久。 13 December 我还记得
几日通宵快题，常是画图的时候看到窗帘夹缝里慢慢透出微光，明亮了空气里的雾气和我疲惫的双眼。 05 December 晚宴 还是这样的12月开始。
终于妥协，裹得严实地出门。 零下的温度。屋顶的霜露。寝室楼前的常青树。空旷的草地。人烟稀少的道路。 多少的不真实。渴望温暖的日子，只是一个人。 04年此时，和一人分手。然后忙碌辗转地过了一年。故事重复且匮乏。 分手的伤口，过程的丢失，早已无法忆清。感情失败也算两人相遇的时机不对。无法勉强。 尽量让故事不是那么缺乏可喜的部分，如此就好。 总觉生活是场晚宴。邀请他人。
有狂欢，也有散席。可以繁盛奢靡，亦可柴米油盐。 只是，我们总在行走，更换宴席的场所。离开这里，抵达那里。反反复复。 无法想起为何会在高考时义无反顾地选择上海。可能缘分吧。 也许三年毕业后，我又将漂流到另一座城市。继续过无根的生活。 总是没家的概念，可对亲人的想念从未停息。 还好生活不急，也有情趣拍摄那些枯黄的落叶。盼着一个困顿就能春天来临。 最近很难写出让自己满意的句子。心情多少受到冬季寒冷的影响。留着这遗憾好了。 15 November 在上海 以前常看一女子的书，都是对上海的纠结。
法国梧桐下的咖啡厅，小巷里经营酒吧的男子，卖打口CD的破败街口。
里面充盈着的，多是死亡与爱。 那时心里曾有对上海的惦记。想象里怀着的，都是各式的颓唐与姿态。
如今在这里已两年又三月，喜爱情节早已无法再次拾起。 常想如果没有在此地的某些停留，也许与上海的距离才是我的心意。 上海的生活常充斥着许多的谎言。 恰似这张隔着玻璃窗户拍摄的夜景。 空洞的浮华表象，纸醉金迷的灯影， 总是藏着企图，一切都是可感的繁华似锦 08 November 年华老去
无意翻着旧时照片，找出一张西湖夜景。
那时夜里西湖岸边徒步的心绪，记忆犹新。
还是盛夏的七月，与JOY一起。
想着一日夜里和她网上偶遇，她决定12月来上海谈生意。
生意一词真是与我不及。为此还与她嘻笑一阵关于生意人的生意经。
可能她如她所说，人早已从童话走入都市，过了可梦的年龄。
而我还是一如既往，背着书包与图纸，登车穿梭于教室与食堂，夜里回宿舍休息。
校园里的可得，简单平静，清闲少语。
在我们之间，生活阅历早已不同，心里依然惦记。
和好多大江南北的好友都是如此。
他和她都是那样，可能人生的际遇变了，性情里的底子却没变。
所以我们的聚会，还是可以疯得像傻子般爽气，或者哭得像孩子般未脱稚气。
这些好久不见的面目，都是时常想起。
最近看许多人的博客。好多人都在写回忆。
我也有时留言，还是旧日子让人心里舒服。
是呀。生活里总是充满着旧语与夕拾。俨然自己有多少的阅历可以谈及。
无论是强说愁，还是真有愁。
只是因为我们，在某个年月，感受着年华老去。 18 October 些微感动 每次欣赏大师的绘画，总是徘徊于他们一些除却繁复技巧的安静作品。
吴冠中即是如此。最近在上海美术馆的回顾展，多数均为他老年时期的作品。充满个人的味道与禅意。一副双燕，仅仅在画幅里占有微小的一部分，却是整幅画的主题。
恰似深入心底的感动，大风大浪里能让人忧新记忆的都是细微的涟漪。
最近一直在看一个男子的博客。骨子里的伤怀敏感和生活里的顾我行走。如所有天平，人前乐观自信，人后审视自己。也能把生活过得似锦繁华，开自己的摄影秀，行程从北京转到青岛。
并非想写评论。只是他让我想起一些熟悉的人，同样奔波于世界各地，记录生活碎片，感动于天冷日子突然袭来的温暖的人。活在延续却又渴求变化的时间里。
好多行走的人都是如此。如Y对我说的那样，心情并不是不快乐，也不是快乐。只是把习惯当作生活继续下去罢了。
也就常在心里对自己说，我要停下来等等，等待我可拾起的感情赶上我忙碌的日子。就像那部法国电影，如此匆忙劳作的挑山工，依然能在半山腰停下来，等待自己的灵魂赶上自己的脚步。
能够等待，是因为明白自己是一个会被午后脸颊上的亲吻，生病时递在手中的药，寒夜里暖手的咖啡这样的小事感动的人。少了大喜大悲，却乐于在完整地细节里充沛活着。
也就总是感谢，感谢那些在每个冬夜给与温暖双手让我可握的朋友和离开的恋人。 15 October 遗忘 其实于我，写字是一个遗忘的过程。
许多事情被我记录，它们就开始显得不那般真实。
似第三人称的转述，讲自己的故事，却制造发生在别人身上的假象。心安理得。
这也是我开始决定写网络日志的缘由。没想到能依然故我地坚持下来。
怀念高二撰稿的生活。
那段日子正走在春天的尾端。每日总能收到来自大江南北的朋友的信件。与传达室的老伯熟识。
在这段春季独有的嫩绿时光，领取信件，阅读别人摊开的文字。
他们都在认真地告诉我，阅读文章之后的感受。
误读或者理解，依稀有共鸣。存在不定的遗憾。
然而，自己却始终没有回复。也许错过了一些不错的朋友。心生歉意。
写小说，常常是自己心里圈出的领域，设定一种场景与氛围，却与自己本身无关。
把它完整了，就不想再讨论。它是别人，自己还是自己。
常在写作里重复同一延续的主题。
希望那是一段时期的想法，存在于那个时期便好。
回头想时，高中时语文老师对我写作的宽容算是自己迷上文字的开始。
这些都是我未曾表达的对他的感谢。
把这些琐碎整理后，又是周末，窗外艳阳，空气湿润。
这个午后的遗忘，仿佛剪掉长期依赖的头发。
经过斟酌之后的裁剪，是记忆的简略。 12 October 一切平淡
最近写下的句子可能有点伤感，收到一些朋友的问候。
其实一切都好。生活与所有的生活相似，波澜不惊。
旅途里没有新乘客，虽流于平淡，可也少了许多浮躁。
对朋友们感谢。发自内心。
回上海后，生活又恢复到匆忙。国庆布置的作业遗留到现在，马不停蹄地赶着。还好，一切都还不是那般让我窒息。
不过，多少次地忆起往事，那个容易沉浸在自己世界思考问题，没事喜欢微笑的男生还是变了少许。
那些高中时和朋友们扎堆地在一起的感觉，多么幸福。
能够明白昆德拉所写“幸福就是对回归的渴求”的含义，可我也不愿总是那般只是相信记忆。
突然就有那么多的朋友提到我恋爱的问题。我都以享受单身敷衍过去。
好久没有去思考这个问题，记得李银河评价王小波时说：“他是一本耐读的书”。
也许过程里书籍太多，忙于选择。
也许拥有美好一页的那本，被我忽略。
也许本应属于我的还未到来，只好等待。
可能也许，我再也找不到能够耐心阅读的那本了。
所以常处于矛盾。是否能够再次与别人上路，我在准备。
那么，就还是这样吧。没有如没有，有似有。一切自然，归于平淡。 30 August 归途 回到上海，和煦的阳光与适宜的温度让我明白，我将迎来一片橙色。
秋的到来，常常都不能敏感觉察。似乎夏日的短袖T-shirt之后，便是冬季的厚重外套。无论上海还是重庆的秋，都是特别短的季节，不经意地消失，释放许久的寂寥与感怀。
坐了一天一夜的车，长途客运、公交巴士、火车（临客）以及的士。提着行李辗转反侧地奔走，失眠、饥饿、劳累以及些微的感冒一直缠着我。心里却静得没有了抱怨。
在火车里的一夜，未曾预料到，和小A相邻而坐。夹杂一些安静的尴尬，少许的交流却南辕北辙。过去的情形如磁带的倒转一般重复，并且清晰。半年的没有沟通，让我们默契地望着火车窗外暗淡的一片，看着自己的倒影，笑笑。之后，互相靠着睡下。
我也会偶尔在不经意下抱抱小A的腰，握握他细长的手，所有这一切未被拒绝，而之间的克制我们都能明白。等我醒来，突发奇想地在他手心里留下心形的图案，听着IPOD，哼着小曲看着他睡着的模样，如以前那般可爱温和。
就像，我们真的从未曾分开和改变。他也重新回归到我心里为他留下的某个角落。
所以自己，常想问自己。在小A分手以后，自己是否能如以前对他承诺的那样，两人重新开始。
没有答案。
 好容易到了学校，操场被一群穿着军装的学弟学妹们占据着。他们军训的情景使得阳光也格外明媚。教官的喊声与队伍的口号此起彼伏，豪迈辽远。
这些旧日子的重现，都在告诉我自己多年以来的变化。
或许，我应该美化地称呼其为成长。
蜕皮的疼痛便是成长的代价。 12 July 关于记忆我们得搬离大二的专教。十号以前得做的事情。 其实心里并没有过多的留恋，只是一些简单的整理。将画与图纸搬回寝室，废弃掉一些以前的模型。再有的，可能就是忘掉一些在这里发生的关于我和小A的某些回忆吧。 心情一直是矛盾的。舍不得一些，却又不得不扔一些。选择记忆，实实在在的记忆，对于我，竟是如此的困难。 记得《追忆似水年华》里写过这样的一段：“就像日本人爱玩的那种游戏一样：他们抓一把起先没有明显区别的碎纸片，扔进一只盛满清水的大碗里，碎纸片着水之后便伸展开来，出现不同的轮廓，泛起不同的颜色，千姿百态，变成花，变成楼阁，变成人物，而且人物的五官可辨，须眉毕现；同样，那时我们家花园里的各色鲜花，还有斯万先生家花园里的姹紫嫣红，还有维福纳河塘里漂浮的睡莲，还有善良的村民和他们的小屋，还有教堂，还有贡布雷德的一切市镇周围的景物，全都显出形迹，并且逼真而实在，大街小巷和花园都从我的茶杯中脱颖而出。” 普鲁斯特式的文字无疑成为回忆性文章的经典。小说中的人物进行了感官上的转移，像打开中国套盒一般向读者逐渐展现自己对内心回忆的探索历程。他的不断发问，反复饮茶回忆，都在带领读者一步步走近他的内心。于是，心里的迷雾随着一种悠扬的韵律展开，充斥着一些久远的地方和遥远的事情。 而在这里引用他的句子，其实是想表达物质对于人们的记忆是多么的重要。也许你早已忘记儿时的玩伴与趣事，可当偶尔翻看当年的贺卡或者信纸时，那一串熟悉的笔迹，那些真实存在过的形象与声音，又会历历在目，告诉你，你曾拥有过那么真挚的情感与纯真。所以物质，其实就是我想说的，是一些实实在在的记忆。 可不幸的，当我好不容易抱着一大堆经历漫长取舍后留下的实在记忆走到专教楼前时，倾盆大雨挡住了我所有的去路。我无奈地一笑，在楼梯上安静地坐下。倾听那些雨滴敲击地面与窗户的声音。 那些声音，就如同当年所有发生过的往事，像发黄的照片一样耐人寻味。也许，当我们能够温柔地抚平岁月的棱角时，就让我们将记忆摊开。 21 May 色调天空是阴的，午饭之后，我就在寝室楼下的长凳上安静坐着。在面前行走过的人都那么的真实，好像刻着每个时刻的自己的影子。最近很忙，也有很多感受在心里积蓄。可我还是懒散不已。我在想，该是做些什么的时候了吧，孩子。 昨晚和室友们去吃火锅了，喝了一瓶酒，抽了四根烟。也不知为何迷上了数字，于是也就认真计算了一下数量。在归寝的途中，我被街道的霓虹吸引，感觉多年前也有过类似的感受，离家出走，可又迷了路，不知去向也没了来路，the lost child，没有怜悯，只是固执，好像许多年后这些情感都还在那儿。那个时候我多么希望有温暖，哪怕是路灯投下的微弱的光。自己在许多夜晚的时候，都在听“相信”。我想把他叫做小A。那个让我喜欢过，受伤过，最后离开了的人。突然想起以前，“相信”这首歌一直都在身边，K歌时唱给他听的时候，在自行车上唱给他听的时候，在我们每天回寝的路上偶尔哼的时候。我不明白为什么一段时期，我喜欢一个人会如此执着，并且也热爱着那首陪伴我们的歌。可这些都过去了。可能会想到这些，也是因为最近经历了一段短暂的情感。已经没有了太多激动，可能理智了，也不知道是否是好事。也许人生本就不只是在追求情感，我一直相信有许多其他事物是我热爱的。水瓶的博爱，有意思。 于是，生活有了其它色调。最近有了绿与澄，而不只是蓝。也许歌曲也该换了，人不能固执地守着一段挥之不去的影子生活。虽然在某个夜里，在看《千年女优》时哭了。因为它让我明白，生命里的某种情感已经不会再属于我了。 |
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